*Apunte: antes de comenzar decir que puede que no sean de 2011 sino de más atrás pero son tantos y tantos los grupos que hay que nosotros los hemos conocido durante estos últimos meses!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden
- Yo, con los inventos de Doraemon, ya hubiera conquistado el mundo
- Señora, su hijo es como el sol: sale y se pone, sale y se pone..
- Los amigos del fb no son Pokemons, no tienes que hacerte con todos
- Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
- Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
- Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
- ¿Qué cojones estudió He-Man para tener un Máster del Universo?
- ¨Yo a tu edad trabajaba¨ - ¨Sí abuela y yo a tu edad seguiré trabajando¨.
- Cuando un policía te diga: ¨sopla¨; pide un deseo!
- Yo tembién pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
- Coger un objeto al vuelo y sentirse Ninja
- Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
- Miedo a pisar las bandas sonoras de las carreteras por si me cobra la SGAE
- Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
- Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
- Abofetearía con panceta a los lerdas del anuncio de Special K
- Eres guapa sí, de cara a la pared
- Contar una anécdota y decir: ¨es que así, contado, no tiene gracias¨.
- Un ¨huevo¨ como unidad de medida estándar
- ¿Abre-fácil?; Los cojones!
- QUizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he meurto
- Porque murió por nosotros y resucito para salvarnos...TE AMAMOS GOKU
- Pérdida inmediata de la dignidad con el gorro de piscina
- Era fácil hasta que leí la parte que decía: ¨justifique su respuesta¨
- El ron hace el cariño
- Nunca sé por donde se sale del Corte Inglés
- Gente, en apariencia normal, que luego te manda powerpoints de ositos
- La dimensión donde aparecen y desaparecen mecheros
- Ojalá tuviera por la noche el mismo sueño que tengo por la mañana
- Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
- Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama
- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
- No me gusta que me inviten a grupos ridículos de facebook (este va que ni pintao con el post)
- Darle una ostia a una adivina y decirle: ¨¿qué??? esta no la habías visto eeeeh
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda
- Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
- Señoras que creen que no sabemos que corren que se meten al mar solo para mear
- Yo también pienso que la Familia Real debería estar en generación NI-NI
- Yo también quiero un grupo y que la gente se haga fan
- Creo que Eros Ramazzotti tiene vegetaciones
- A mi también me cogieron viendo un programa del corazón o una novela cutre
- Por un finde sin alcohol, por un hígado mejor y un domingo con recuerdos
- Vivo con el miedo de que mi padre se haga un Facebook y me agregue
- Yo también insulto a los aparatos cuando no funcionan
- Fingir que lees cuando estas escuchando la conversación de los de al lado
- Yo también he leído el libro de el de al lado
- Odio que se me ocurran respuestas inteligentes cuando ya terminé de pelear
- Yo también busco palabras en Google para ver si las he escrito bien
- Yo también levanto el dedo hacia arriba cuando suena un Temazo
- Yo solía tener una vida...luego pusieron Internet en casa
- Tu no eres moderno, eres jilipollas
- Señoras que trabajan en el Corte inglés y van pintadas como travestís
- Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro
- Yo tampoco entiendo por que se lía tanto el cable de los auriculares
- Yo también me quejo de los chinos y les compro igual
- En todo examen hay un alumno que pregunta que día es
- Un millón de personas para que quiten el pepinillo de la Big MC
- Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
- Vivo con el miedo de que uno de mis contactos me lleve al ¨Diario de Patricia¨
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada
- Señoras que se quedan dormidas viendo las novelas pero si cambias se despiertan
- Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a los hombres
- 5 Euros por cabeza para contratar a Blade y que mate a Edward de Crepúsculo
- Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmisión sexual
- Me he muerto 3'584.322 veces por no haber reenviado cadena de mails
- Yo también tengo un nombre de mail ridículo porque me lo hice con 12 años
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
- Quien no vio a alguien correr y gritó ¨corre Forrest corre!¨
- Abrazar al oso de la entrada de Natura
- Yo quiero ir a la ruleta de la seurte y decir: P, de PUTA
- Pida lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Por que las peluqueras a veces no entienden la frase ¨sólo las puntas¨
- ¿Te gusta el melón?: pues mira la taja que traigo
- ¨¿Te aceurdas cuando....?, Ah no, tu no estabas?¨
- El Madrid se acogerá a la Ley de la Memoria Histórica para acordarse de lo que es la Copa de Europa
- Para salir de la Champions pulse Inter
- Dios Hizo El cielo & La tierra , todo lo demás fue hecho en China
- Los cortes de digestión no existen, son los padres
- No es que sea borde, más bien soy de simpatía selectiva
- Señoras que dice: ¨yo no digo ná¨, y luego lo dicen todo
- Padres que se enfadan cuando hay una luz encendida
- Era de ley: en primaria los del ¨A¨ y los del ¨B¨ se odiaban
- La mentira más grande: ¨He leído y acepto los términos y condiciones de uso¨
- Moscas que entran en casa por una rendija y no saben salir por una ventana
- Yo también dije ¨todo el mundo¨ y eran 3 personas
- Yo tampoco entendía como podía ser tan largo el campo de Oliver y Benji
Fuentes:
Estos post que parecen sencillos porque no debes pensar demasiado se vuelven de lo más complicados al tener que buscar, rebuscar, copiar enlace, pegar, etc, etc...
Espero que lo disfrutéis y, como siempre, agradeceremos cualquier aportación a la lista!!!
